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Thema: Witze

  1. #1
    Avatar von Mr.Magister
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    Talking Witze

    Viel Spaß beim Lesen


    Wenn eine Frau sagt:

    "Hör mal zu!
    Das hier ist ein einziges Durcheinander!
    Du und ich, wir machen jetzt sauber.
    Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
    und wenn wir nicht bald waschen,
    läufst du bald ohne Klamotten herum.
    Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

    Dann versteht der Mann:

    Blablablabla Hör mal zu
    Blablablabla du und ich
    Blablablabla auf dem Fußboden
    Blablablabla ohne Klamotten
    Blablablabla und zwar sofort.



    Konfuzius sagt:
    Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf
    verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.
    Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche
    sitzen untätig rum.
    Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum
    voller lachender Gesichter...
    Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als
    *****löcher.



    Die Hochzeitsnacht:

    Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
    Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich
    entkleidet.
    Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu
    berühigen: "Mein Liebling, ich weiß, daß es das elste Mal ful
    dich ist und Du dich ein wenig fulchtelst. Ich velspleche dil, ich tue
    alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"
    Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69
    anfangen!"
    Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an --
    dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und
    Gemüse?"




    Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher
    für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem
    Weg zu einer Besprechung.
    In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
    Sie reiben die Lampe und ein Geist erscheint.
    Der Geist sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche
    frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.
    Der Verantwortliche für Kunden : "Ich zuerst ! Ich zuerst !"
    und er äußert seinen Wunsch :
    "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr
    schnellen Schiff, ohne Sorgen."
    Und pfffffff, er ist weg.
    "Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für Marketing,
    "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten
    Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle
    von exotischen Cocktails."
    Und pfffffff, weg ist er.
    "Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef.
    Der Chef : "Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach
    dem Mittagessen zurück im Büro sind."

    Und die Moral von der Geschichte:
    "Lass immer den Chef zuerst sprechen!!

  2. #2
    Avatar von Bernhard
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  3. #3
    Avatar von Bernhard
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    Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die
    Bratpfanne von hinten an die Birne.
    Er schreit auf, reibt sich den Kopf und sagt:
    "Was soll das denn?"

    "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und
    dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
    "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr...
    Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name
    des Pferdes, auf das ich gesetzt habe."

    Sie entschuldigt sich bei ihm. Den ganzen Tag plagt sie sich mit
    Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
    Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing!
    Er bekommt wieder ohne Vorwarnung eins übergezwickt!

    Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
    "Dein Pferd hat angerufen..."

  4. #4
    Avatar von Flipper
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    http://flipper.port5.com/funpics
    have fun
    mfg
    Flipper

  5. #5
    Avatar von Mr.Magister
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    Original geschrieben von Flipper
    http://flipper.port5.com/funpics
    have fun
    mfg
    Flipper


    Ich finde vor allem "the rude awakening of the easter bunny" GENIAL


  6. #6
    Avatar von JohannesPaul II
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    echt toll ja (Aber die Nonne is mein Favourit (und das Michelin - Männchen))

  7. #7
    Avatar von Bernhard
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    Original geschrieben von Mr.Magister
    Ich finde vor allem "the rude awakening of the easter bunny" GENIAL

  8. #8
    Avatar von Brain
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    President George Bush is visiting an elementary school today and he visits one of the classes (4th grade).
    They are in the middle of a discussion related to words and their meanings. The teacher asks the President if he would like to lead the class in the discussion of the word, "tragedy." So the illustrious leader asks the class for an example of a "tragedy." One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives next door, is playing in the street and a car comes along and runs him over, that would be a tragedy."
    "No," says Bush, "that would be an ACCIDENT."
    A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children drove off a cliff, killing everyone involved, that would be a tragedy."
    "I'm afraid not," explains Mr. President. "That's what we would call a GREAT LOSS."
    The room goes silent. No other children volunteer. President Bush searches the room. "Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?"
    Finally, way in the back of the room, a small boy raises his hand. In a quiet voice he says, "If an American Air Force plane, carrying Mr. & Mrs. Bush, were struck by a missile and blown up to smithereens,by a terrorist like Osama bin Laden, that would be a tragedy."
    "Fantastic," exclaims Bush, "that's right. And can you tell me WHY that would be a TRAGEDY?"
    "Well," says the boy, "because it wouldn't be an accident, and it certainly would be no great loss."

  9. #9
    Avatar von JohannesPaul II
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    wie wahr! wie wahr!

  10. #10
    zagi
    Guest

    Re: Witze

    A lesson in life


    I was happy. My girlfriend and me were dating for over a year, and so we
    decided to get married. My parents helped us in every way, my friends
    encouraged me and my girlfriend? She was a dream!


    There was only one thing bothering me, quite much indeed, and that was my
    mother-in-law to be. She was a career woman, smart but most of all
    beautiful
    and sexy who sometimes flirted me, quite obviously too, and made me feel
    uncomfortable.


    One day she called me and asked me to come over to check the invitations.
    So
    I went. She was alone and when I arrived she whispered to me that soon I
    was
    to be married and she had feelings and desires for me that she can't
    overcome. So before I get married and commit my life to her daughter she
    wants to make love to me just once.


    What could I say? I was in total shock and couldn't say a word. "So" she
    said "I'll go to the bedroom, and if you are up for it, just come and get
    me." I just watched her delicious behind as she went up the stairs.


    I stood there for a moment and then turned around and went to the front
    door... I opened it and stepped out of the house. Her husband was standing
    outside, and with tears in his eyes he hugged me and said "we are very
    happy
    and pleased, you have passed our little test. We couldn't have asked for a
    better man for our daughter. Welcome to the family."


    Lesson learned -> Always keep your condoms in your car.....

  11. #11
    Avatar von Mr.Magister
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    Re: Re: Witze

    Original geschrieben von zagi
    A lesson in life


    I was happy. My girlfriend and me were dating for over a year, and so we
    decided to get married. My parents helped us in every way, my friends
    encouraged me and my girlfriend? She was a dream!


    There was only one thing bothering me, quite much indeed, and that was my
    mother-in-law to be. She was a career woman, smart but most of all
    beautiful
    and sexy who sometimes flirted me, quite obviously too, and made me feel
    uncomfortable.


    One day she called me and asked me to come over to check the invitations.
    So
    I went. She was alone and when I arrived she whispered to me that soon I
    was
    to be married and she had feelings and desires for me that she can't
    overcome. So before I get married and commit my life to her daughter she
    wants to make love to me just once.


    What could I say? I was in total shock and couldn't say a word. "So" she
    said "I'll go to the bedroom, and if you are up for it, just come and get
    me." I just watched her delicious behind as she went up the stairs.


    I stood there for a moment and then turned around and went to the front
    door... I opened it and stepped out of the house. Her husband was standing
    outside, and with tears in his eyes he hugged me and said "we are very
    happy
    and pleased, you have passed our little test. We couldn't have asked for a
    better man for our daughter. Welcome to the family."


    Lesson learned -> Always keep your condoms in your car.....
    Hehe

  12. #12
    Avatar von Brain
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    Karl lädt seine Frau in das teuerste Restaurant der Stadt ein. Als sie gerade beim Bestellen sind, kommt eine hübsche junge Frau auf Karl zu, umarmt und küsst ihn, wirft dessen Frau einen kühlen Blick zu und verschwindet wieder.
    Karls Frau darauf verdattert: Wer war, in Gottes Namen, denn die eben?
    Karl bleibt cool: Die? Meine Freundin!
    Schockiert fordert seine Frau die Scheidung.
    Karl meint daraufhin ruhig: Wenn Du auf mein Geld, meine Yacht, das Ferienhaus und den Porsche verzichten willst - O.K.
    Die Frau wird nachdenklich und entdeckt ein paar Tische weiter Otto, einen gemeinsamen Freund.
    Karl, ist das nicht Otto?
    Ja!
    Das ist aber nicht seine Frau...
    Darauf Karl genüsslich: Nein, seine Freundin!
    Karls Frau überlegt kurz und sagt verächtlich: Aber unsere Freundin ist hübscher, gell?

  13. #13
    zagi
    Guest
    Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt..."

  14. #14
    Avatar von Brain
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    Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
    "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper.
    "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."
    Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe.
    Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
    "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."
    Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.
    "********, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?"
    Meint der Typ: "Doch, meine Frau".

  15. #15
    Avatar von WUler
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  16. #16
    Avatar von Mr.Magister
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    Original geschrieben von Brain
    Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
    "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper.
    "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."
    Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe.
    Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
    "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."
    Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.
    "********, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?"
    Meint der Typ: "Doch, meine Frau".
    Mann, der ist gut!!

  17. #17
    Avatar von Mr.Magister
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    Talking

    Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von
    Petrus empfangen.
    Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie
    getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches
    Glied berührt."
    Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du
    kannst in den Himmel.
    Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
    Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort:
    "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich
    erst denn Mund ausspülen..."

  18. #18
    zagi
    Guest
    Sitzen ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler auf einer Alm bei einem gemeinsamen Bier. Der Amerikaner trinkt seine Halbe Bier Ex aus, wirft das Glas in die Höhe, zieht einen Revolver aus der Jacke und schiesst das Glas in der Luft in Tausend Scherben. Die beiden anderen sehen ihn verdutzt an, da erklärt der Amerikaner: "Wir Amerikaner, wir haben soviele Gläser und trinken nie aus dem selben Glas ein zweites Bier!". Da nimmt auch der Deutsche sein Bier tirnkt es Ex aus wie nichts, wirft das Glas hoch durch die Luft, nimmt dem Amerikaner den Revolver aus der Jacke und schiesst das Glas in Scherben. Daraufhin meint er: " Wir Deutschen haben auch so viele Gläser, wir trinken nie aus dem selben ein zweites Bier!" Der Tiroler hat sich die Show angesehen und derweil sein Bier bis auf den letzten Schluck ausgetrunken. Nachdem der Deutsche den Revolver auf den Tisch gelegt hat, trinkt der Tiroler den Rest seines Bieres aus, wirft sein Glas weit weg, packt den Revolver und schiesst dem Deutschen in den Kopf. Auf die entsetzten Blicke des Amerikanerserklärt der Tiroler: "Wir Tiroler haben soviele Deutsche, wir trinken nie mit dem selben ein zweites Bier!!"


    hehe ich hoff deutsche kollegen nehmen mir den witz hier nicht allzu übel

  19. #19
    Avatar von Brain
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    In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.
    Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne. Darauf dieser :
    "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !"
    "Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10 ?"
    "Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen."
    "Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen ."
    "Der Nächste bitte."

    Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne:
    "Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
    "Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch ?"
    "Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern auf dem Rückweg ..."
    "Danke, Wiedersehen. Der Nächste !"

    Personalleiter : "Können Sie bis zehn zählen ?"
    Der dritte Kandidat : "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
    "Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet ?"
    "Na, beim Magistrat!!."
    "Beim Magistrat ? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie – nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen ?"
    "Na klar - Bube, Dame, König, As !"

  20. #20
    Avatar von Radish
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    Was sagt da Michael Jackson zu nem Jungen, der ihm auf dem Schoß sitzt?

    "Ohhh man kleiner.. in dir steckt ein verdammt guter Musiker".



    Nach der Reportage gestern im ORF über "Jacko" muss des einfach sein..

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